Pāru terapija: kādas ir visbiežāk sastopamās pazīmes, lai saprastu, vai to sākt
Viena no lietām, kas jūs visvairāk biedē ar partneri, ir tas, ka jūsu attiecības beidzas. Cilvēks nekad nav īsti gatavs krīzei un mīlestības beigām, jo nav iespējams paredzēt, kad parādīsies visas vājības, kas atšķir vientuļo pāri. Zemāk esošajā videoklipā varat atrast pirmo palīdzību, kā tikt galā ar mīlestības krīzi, pateicoties seksoloģijas konsultanta mierinošajiem vārdiem.
Pāra dzimšana un evolūcija
Runājot par mīlestību, viss ir plūstošs, dinamisks; un pāru attiecības arī. Mums neizbēgami ir tendence mainīties, un jūtas, ko jūtam pret otru, attīstās personīgās pieredzes un laika gaitā.
Kopš brīža, kad mēs satiekam cilvēku, kurš izraisa mūsu interesi, dominē "fiziskā pievilcība", kas "izplūst" pat viskontrolētākos indivīdus. Ja sajūta ir savstarpēja, šīs jūtas izraisa iemīlēšanos, sāk atvērties ar cilvēku mīlēja un labi pazina viens otru. Šajā brīdī mēs varam runāt par attiecībām, un, ja attiecības turpinās vairākus mēnešus un gadu gaitā, tās kļūst par stabilām attiecībām. Šajā konsolidācijas fāzē sākas sākotnējais objektīvs partnera novērtējums: agrīnās dienas satriecošās emocijas ir izgaisušas, un mēs varam sākt redzēt tos otra trūkumus, kurus iepriekš nebijām pamanījuši. Viņi bija ievietojuši sevi partnerī, un kas izraisa pirmās šaubas par attiecību panākumiem un par iespēju tās turpināt.
Pāra grūtības ir daļa no attiecību evolūcijas; bet kad šie viļņi pret otru ir tik kritiski, ka nepieciešama psihoterapeitiska iejaukšanās?
Skatīt arī
Telpas psihoterapeitiskam ceļam
Ja atrodaties stabilā un ilgstošā situācijā, ar jums būs noticis vairākas reizes, pamanot izmaiņas jūsu partnerī un jūsu attieksmē pret viņu.
Šīs mutācijas ir pilnīgi normālas, taču tās ne vienmēr iet vienā virzienā un bieži vien ir pāru krīzes priekšnams.
Tieši šajās dziļo pārmaiņu fāzēs tiek izmantota psihoterapeita palīdzība, lai izglābtu pāri, kurš piedāvās terapijas ceļu, kas palīdz abiem saglabāt attiecības.
Saskarties ar pāru terapiju nav vienkāršs solis, un ir svarīgi saprast, ka, ja jūs nolemjat to sākt, ir pareizi, ka jūs ar to nodarbojaties kā pāris, jo šāda veida terapijas pacients nav vienīgais.
Tāpēc mums ir jādarbojas kopā, lai no jauna atklātu "harmoniju un mīlestību" (iespējams, uz brīdi atmatā), un ir jāatmet personiskās grūtības. Mīlestības psihoterapijas ceļā galvenais varonis ir "mēs", nevis "" Es ". Tikai ar šiem pieņēmumiem ir iespējams panākt, lai pāru terapija darbotos.
Acīmredzot nav nepieciešams konsultēties ar terapeitu tikai tad, ja esat nopietnā konfliktā ar savu partneri, bet jūs varat lūgt padomu, lai uzlabotu dažus attiecību aspektus, piemēram, komunikāciju. Izvēloties šo izvēli, jūs stiprināsiet pāri un iemācīsities labāk tikt galā ar konfliktiem, kas radīsies nākotnē.
Kā notiek pāru terapija
Pēdējos gados arvien vairāk pāru paļaujas uz psihoterapeita padomiem, lai atrisinātu problēmas mīlas attiecībās.Kā jau minēts iepriekš, tas nav viegls ceļš, ar ko saskarties, bet tas ir labākais veids, ja nolemjat dot vēl vienu iespēju attiecibas.
Pāru terapija ir ļoti efektīvs līdzeklis: tā darbojas īpaši tad, ja partneri ir motivēti atgūt labklājību, un tā dod lielāku labumu, ja sākat to, kad attiecības nav pārāk apdraudētas. Panākumu līmenis ir aptuveni 70%.
Kas padara šo terapiju tik svarīgu?
Psihoterapijas sesiju laikā partneriem ir iespēja sazināties ar savām bieži atstātajām emocijām un emocionālajām vajadzībām. Pateicoties profesionāļa palīdzībai, pacienti varēs atvērt un atcelt tos mezglus, kuru dēļ attiecības bija sašķobījušās.Visu veicina konteksts: jūs atrodaties atturīgā un aizsargātā vidē.
Cik ilgi terapija var ilgt? Psihoterapeitiskā procesa laikā partneri saprot, kā visas neapmierinātības patiesībā ir neapmierinātas vajadzības, un iemācās savstarpēji optimāli komunicēt, respektējot un rūpējoties par abu vajadzībām. Lai sasniegtu šo izpratnes punktu, ir jāiziet daži laiku, tāpēc pāru terapijas ilgums ir ļoti mainīgs, un tas ir atkarīgs no partneru vēlmes atjaunot attiecības un no grūtībām, kas jāizlīdzina.
Sesijas notiek katru nedēļu vai ik pēc 14 dienām un parasti ir viena stunda; tās var notikt tikai ar vienu personu vai otras klātbūtnē; psihoterapeita figūra ir abos gadījumos.
Viņa uzdevums būs sniegt sākotnēju lietas novērtējumu un, ja viņš to uzskata par nepieciešamu, sākt terapiju, izskaidrojot izmaksas, metodes un laiku.
Kādas ir pāra problēmas?
Tagad, kad esat redzējuši, kādi ir pāru terapijas nopelni un kā tā notiek, pievērsīsimies sāpīgajam punktam. Kopīgi noskaidrosim, kādi ir visbiežāk sastopamie simptomi, kas identificē pārus, kas atrodas uz plīsuma robežas, un kas varētu novest pie locītavu terapijas.
Mēs izmantojam slavenā amerikāņu psihologa Džona Gotmena mācības, kurš ir autoritāte šajā jautājumā. Pēc viņa teiktā, ir 4 uzvedības, kas, ja tās bieži tiek izteiktas mīlas stāsta laikā, var sodīt tās beigas. Gotmans tos dēvē par “četriem apokalipses jātniekiem”.
Neuztraucieties, ja atklājat, ka dažreiz šāda uzvedība parādās jūsu attiecībās kā pāris: viņu sporādiskais izskats ir pilnīgi normāls, patiesībā tā ir laba zīme. Tas nozīmē, ka pašos partneros joprojām ir resursi, lai tiktu galā ar kritiskiem jautājumiem, un tāpēc izaugsmes ceļš ar terapeitu nav nepieciešams. Šādos gadījumos jūs varat sevi uzturēt ar pašpalīdzības grāmatām vai lūgt padomu draugiem un ģimenei.
Ja, no otras puses, šie "bruņinieki" parādās lielāko daļu laika un jūs un jūsu partneris nevarat pareizi sazināties, ir labi apsvērt pāru terapijas ceļu.
1. uzvedība: kritizēt
It īpaši, ja pāra dzīve kļūst intensīvāka un mēs dodamies dzīvot kopā, kritiku nav tik grūti uztvert, kā dāvināt. Gotmans novēroja, ka pāri, kuri ir devušies uz šķiršanos, bieži ir uzsvēruši biežus kritikas brīžus un daudz lielākus par savstarpējas novērtēšanas gadījumiem. Tas nenozīmē, ka problēma ir "dusmoties vai strīdēties (jo tā dara visi pāri), bet gan, ka patiesā problēma slēpjas kritikas būtībā.
Patiešām, šķiet, ka lielākā daļa kritikas attiecas uz preferenču un gaumes sfēru un ka līdz ar to biedri kritizē viens otru par atšķirību. Šī uzvedība ir pašsaprotama, ka tas ne pie kā laba nenoved, jo atšķirības laika gaitā saglabāsies.
Pāros, kuriem lemts šķirties, nav iespējams saprast, ka otrs nav mūsu kopija, un pieņemt viņu atšķirības.
Tomēr pāros, kuri strādā, partneri ir iemācījušies, ka atšķirība var būt iemesls atzinībai, un viņi pieņem mīļotā daudzveidību.
2. uzvedība: nicināt
Pārim ir daudz iekšēju un ārēju faktoru, kas sankcionē tā tendenci laika gaitā: bērna atnākšana, nodošana, savas vērtības, ieradumi ... ir daudz lietu, kas jārisina kopā.
Dažreiz šādās situācijās mēs piedzīvojam negatīvas emocijas, piemēram, dusmas vai naidu, un jūtamies vīlušies, jo, tāpat kā bērns, mēs nejūtamies mīlēti tā, kā mēs patiešām vēlētos šajā konkrētajā gadījumā.
Patiesā problēma arī šeit nav šo sajūtu pārdzīvošanā, jo tā ir normāla parādība, bet, ja reakcija uz šīm emocijām ir izteikta nicināšana, kas noved pie otra apvainošanas. Viens neapzināti cenšas pazemot partneri gan ar vārdiem, gan ne, izmantojot sarkasms, cinisms, acu skatiens un apvainojumi.
Pievērsiet uzmanību šai attieksmei, jo nicinājums nāk ar laiku, pēc mēnešiem vai gadiem ilgas aizvainojuma.
Trešā uzvedība: aizsardzībā
Šī uzvedība ir sekas pirmajām divām: kad jūtaties kritizēts un nicināts, jūs atrodaties aizsardzībā un mēģināt attaisnot savas kļūdas. Ne tikai tas, ka, uzskatot, ka jums ir taisnība, jūs mēģināt otram pierādīt, ka neesat pelnījis tūlītēju ārstēšanu.
Visas tās arodbiedrības, kurām ir ļoti aizsargājoša attieksme, Gotmans ir klasificējis kā likvidējamas. Patiesībā mēģinājumi attaisnot sevi reti dod vēlamo efektu: gluži pretēji, laika gaitā jūs pārstājat klausīties partneri un dzirdat tikai savus pamatojumus.
4. uzvedība: mūrēšana
Tas ir, lai noslēgtu sevi un novērstu saziņu ar partneri.
Kad viens partneris pārtrauc sazināties ar otru, viņš vairs nesniedz signālus, kurus vēlas saprast vai vēlas klausīties. Tā ir attieksme, kas īpaši raksturīga vīriešiem, kad pēc ilgiem strīdiem viņi jūtas satraukti.
Bet to darot, tiek iedarbināta pretēja reakcija: partneris uztver lielāku briesmu sajūtu vai pat kritiku, jo jūtas emocionāli ignorēts.
Arī šajā gadījumā Gotmens paredz gandrīz noteiktu pāra izjukšanu.
Psihologiem patiesībā ir vieglāk atjaunot labklājību un harmoniju mīlestībā, ja abi partneri strīdas, jo kaut kādā veidā joprojām pastāv komunikācija un līdz ar to arī mazs darbības logs, lai atgūtu stāstu.
